1、不忍结束的重重心事高中时很喜欢写作，也许是受语文老师的影响，那样一个绝对能把我们全班酸倒的人。那时候他规定，每周写一篇日志，题目自定，字数随意，于是涌现出了一大批散文高手。他喜欢把写得好的文章在课上朗读，所以，大家都有认真对待这件事，为了自己榜上有名，得到大家的认可。我就是在那个时候爱上写作的。开始大量的阅读，小说，散文，杂志，甚至二十四史。心中总会有一个北大中文系的梦想，但是梦想绝对是梦想，远的让人望尘莫及。自从高考语文作文结束之后，就再也没怎么正式写过什么东西。现在刚大学毕业的我，面对着挑战社会的艰巨考验，还有那一段悲催的感情史。突然萌生了写作的念头。想把自己的事情记录下来，在以后的岁月里
2、拿来凭吊一下也是很好的，现在的青春都是在电影院里的，看着别人的爱情和友情，随着情节跌宕起伏，祭奠别人逝去的青春。可是自己的呢，等头发花白，上公交车都会有孩子给你让座时，你会用什么来怀念当初那些有悔无悔的美丽岁月呢，是相册里青春靓丽，搞怪卖萌的照片还是一本本泛黄的日记。也许，图片更加形象，但是太过于真实，不够细腻，只有透过文字才能看穿当时的心境，体会当时的心酸和血泪。在我的记忆中一定会有LH这个人的，而且是非常深刻，这个名字在我这一段青春里旷日持久，如果少了他，我的青春并不完整。也许是高三时的一个美丽的不真实的梦，也许是复读时分在一个班的巧合，也许是大学后无数次睡梦中他的闯入，开始了我漫长的心酸
3、暗恋史。大学有几个不错的人，都因为自己的执一一偏离了自己的轨道。大三时，受到宿舍姑娘的鼓舞，向他表白，他绝对是个聪明的人，把自己裹在安全的壳里的同时还不想伤害到别人的自尊心，那种充愣装傻的态度我学一辈子都不及格。就这样，我向他表明了心迹，但却遭到了莫须有的回答。跟朋友说起我的遭遇，他们都甚为不解，我为何对他如此执着，到底有多大的魅力把我迷惑成这样，竟有非他不可的架势。其实，我也说不上来他那里好，只是已经形成思维定势了，觉得自己这一生已经认定这个男人出入于自己的心间，只怪自己心太狭窄，已容不下其他人。时间一点点的滴过，每天都会硬着头皮找他聊天，自己都开始讨厌自己怎么会有这种死缠烂打的潜质。我知道
4、他之前也有过一段失败的感情，而且那女的已经结婚生子了，我是该庆幸吧，至少相信他不会挑战道德底线。但是，这也不表示我有任何机会，任何优势。从高中开始，他的女生缘就很好，跟谁都能说上几句话。所以，他身边终会充斥着不少人，男男女女，这才是我要担心的吧，而且，我们又在不同的城市，互相见不到。也许，等他有了女朋友，我才能死心吧。但是，他总是一个人，刀枪不入的架势，让我不能淡定。有一段时间，工作很忙，晚上为了放松一下头脑，就会找点喜剧电视来看，尽量不找他。这样，我会觉得对他的思念淡了不少。但是，他突然又说要来青岛旅游，我听到这个消息的时候是很淡定的，甚至和他见面了，也是很淡定的，也很满意自己的态度，不喜形
5、于色。其实，这只是表面，当在海边等他，跟他打电话听到他的声音时，我的心就开始紧张不安了，见到他的第一眼，看他好像没什么变化，还是几年前的样子。我会感觉到他的不好意思，也许是好久不见，也许是我们这层关系的原因吧。吃饭时聊天还是很自然的。当听到他唱歌时，我有些激动，他唱歌很好听，也很有感情，当时我盯着他应该是陷入其中了。那一天过的真的很快，甚至我还没来得及做好他要走的准备，当他在车上向我挥手道别时，我有种恍如隔世的错觉，好像这次分别就是永远离开了。他只在我生命里真真实实的存在了这么短的时间，来不及回味，却是各自咫尺天涯。我发现自从他走了之后，我平静的心又开始犯上作乱了，那种思念的暗流已经快浮出水面
6、，不容我控制，看他拍的风景图片，发现有一处我很陌生，在朋友的婚纱照上见过一次，他说是一个天主教堂，错过了车才看到的。于是，某个周末，我去了那个地方，找到了那个教堂，拍下了同样的图片。欣赏他欣赏过的风景，也是一种享受吧，心里想着这个地方他也来过，说不定他也在路边的长椅上坐过几分钟，也曾抚摸过教堂斑驳的墙壁，俯身捡起过梧桐的泛黄落叶在手中把玩。他看到我的空间状态，竟然说你还真去了那个地方，其实我真想告诉他，我最不想欺骗的人就是他，甚至一句谎话都有罪恶感。又半年过去了，在我身边又出现了形形色色的人，突然发现社会上的人都是带着面具生活的，各种巧言如簧，各种溜须拍马，各种各种的不真实，让我开始讨厌现状。
7、这半年来一直没怎么跟他联系，因为知道他也挺忙的，忙着公务员考试，各种银行的面试笔试，正在为自己的将来忙碌奔波，这样一个上进的人，我怎么好打扰他。有几次实在忍不住找他，也是几句话草草了事。这半年公司来了几个男生，其中一个长的还是很帅气的，正好我们下班坐一路车回家，他就比我早一站下车，所以，没多长时间就很熟悉了。一开始对他的印象还是很好的，一起吃午饭，一起回家，甚至公司都开始有我们在一起的流言了，我也懒得解释。打电话跟死党说起这件事，她竟然质问我是不是对这个人真的有意思。于是，我认真的考虑了考虑，发现他不是我喜欢的类型。时间如车轮，一层层碾过，我发现他有很多缺点是我不能忍受的，才知道，帅气的外表真
8、的说明不了什么，经不住时间的考验。原来，我自始至终没变过，一直没有突破LH给我打造的枷锁。听到他回家的消息，我开始坐立不安，快要过年了，公司还没放假。好多同学都已经回家了，只有我们还战斗在前线。他说接下来的半年不会实习，还要准备省考，一想到他就在家乡的图书馆里自习，我就恨不得自己也留在家里陪他，哪怕在一个不起眼的角落，他永远发现不了自己。家里的房子还要半年的时间才能搬进去，我真害怕跟他生生错过，他会一直在家吗，还是只是这半年。如果他选择留在家里，我真的舍得放弃青岛的美好生活，毫无顾及的回家吗？当初爸爸劝了我很长时间都没改变的事情，真的会因为他而峰回路转吗？一直自诩超级理智的我，一遇到他的事情就
9、变得没了思考。这也许就是我这一生的克星吧。真不知道我接下来的人生轨迹是怎样的，谁会让我偏离轨道走入歧途，甚至万劫不复。是他吗，我们到底还有没有可能，还是缘已尽。今晚，我的手机被家乡赞美月亮的同学的状态刷屏了，据说出现了美丽的月晕。由于，大多数大学还处于寒假期间，好多同学都还在家里，而我却是冒着风雪初八就返回了青岛。青岛这天却是阴天，别说美丽了，就连月亮都看不到，看到同学的状态之后，我还傻傻的出去找了一圈，结果什么都没有。恍然发现，已经不是家乡那片天空了。LH在线，忍不住又找他，聊了些什么已经记不清了，只记得我说，你帮我去看看月亮。他却说看了，很美。接下来他的举动真的令我感动到误会，他说你等着我
10、试试看能不能拍下来。虽然结果是他手机像素不好，没有欣赏到漂亮的月色，但是我的心中却是美到了极点。这是他为我做的第一件事吧，所以这一天我真的很开心，应该永远不会忘记。今天早上，不到七点就醒了，拿起手机看到他在，于是发了条信息：元宵节快乐。他回复：拿祝你情人节快乐吧。他怎么不会用脑子想想呢，情人节管我啥事儿，没有恋人的人哪有情人节这一说。不接受我就算了，还要这样提醒我吗？我是真不明白，他为什么对我这么无情，其实说不明白的同时我自己何尝不是在做同样的事情呢。有时候人的想法确实很畸形，根本无法矫正，在错误的道路上越走越远，越是得不到的东西或感情，越是觉得他美好到无可替代。就像LH对于我一样，真的是非他
11、不可吗，也可能得到之后又会是另一番光景了吧。也许我会发现他的很多缺点，甚至有些无法忍受，到那个时候我会后悔当初这么费劲心机的去讨好他吧。前段时间，得到他的消息，被农行录用了，真的有替他高兴，一段时间的来回奔波考试面试，不懈的努力终于没有白费，终于等到了一个对得起自己的结果。他要回家工作了，其实我知道以他的责任心，不会离家太远的，在我跟他说自己一个人吃饱全家不饿的时候他的回答是，相反的我感觉自己很快将要成为家里的主心骨，细细琢磨他的一句话会透漏出很多信息。这也是我被吸引的一个理由吧，强烈的责任感。跟他比起来，我显得格外渺小，越长大，身上的责任其实是成正比增长的，但是心里却一直抵抗这些强压给自己的
12、东西。父母还年轻，不需要自己对他们怎样，这成为自我安慰的永久把戏和理由。现在一年回家的天数加起来不到二十天，每次回家看到爸爸的发丝又多染了些花白时，才深刻意识到，他们真的在一天天老去，而自己以为的推脱责任是有多么的可耻。而LH，对于责任的理解让我会有愧疚感。在银行工作应该是一个不错的选择，稳定，待遇还是靠得住的，一想到自己正在跟他慢慢拉开距离，我会有些害怕。怕哪一天同在起跑线上的人被狠狠的甩在了后面，怕到时候连喜欢他都会没有勇气，怕经年流转的我们从此陌路，只剩擦肩。跟奶奶打电话，说起来现在的情况，已经工作一年多了，老感觉自己还是原地踏步，没有起色，没有什么期望。奶奶安慰我说，你看姑姑刚毕业时，
13、工作还不如你，教小学，四个人一个宿舍，每人占房间一角，做饭睡觉都在一个地方，学校的自来水都不是全天供应。人家还不是一步一个脚印的走过来了，现在成为了大学副教授，生活慢慢好起来的，这用了她几乎半辈子，你这在哪到哪啊，慢慢来，总会好的。我才发现原来奶奶也是身边的草根演说家。最近在看豆瓣红人meiya的一本书慢慢来，一切都来得及书中作者以自己的亲身体会告诉你要实现梦想不是一步到位的事情，但也别只是说说而已，不要害怕生活，不要害怕走弯路，没有一步是浪费的，每一步都有意义。好好珍惜单身时光，学会独处。（我才看完第一章，其他的精神要领还未感悟）。慢慢来真的来得及吗，张爱玲不是说出名要趁早吗，这样矛盾的话又
14、会令我陷入泥潭，困囿于身心。在这本书中，一句话突然让我不知所措，不爱一个人并不是可耻的，但是假装深爱一个人却是可耻的。不仅联想到自己，真的有那么深爱他吗，如果是假装或者是精神依托，是不是如作者说的是可耻的呢。回忆始终，我有足够勇气跟他说过，很直接，被拒绝却不死心，但是因为距离问题，的确没怎么为他做过什么，只送过一条围巾，发过无数问候（有一段时间每天必发，却无回复），因为他是那种事事分明的人，不喜欢的绝不招惹，所以绝对不会利用我对他的迷恋而要求我为他做什么。这也是我钟情他的原因。不会像其他人那样，贱到一定程度，玩弄别人的感情。就像我大学一个舍友，钟情于建筑系男生，每个节日必买礼物送之，男生也欣然接受如理所应当，女朋友换了一茬又一茬，却绝对没有她。每当青黄不接的空当，她总会充当备胎，陪他散心，保证随叫随到。朋友劝她，不值得，她却是乐在其中，把能和男生在一起的时间当成上天的恩赐。有时，我竟会生出一种羡慕的可耻念头来，毕竟她还能得到机会靠近自己的真爱，而我却只能远远观之，无从下手。这段文字草草收尾，只是因为文章要有个结束，因为结尾而结束。但我对他的回忆及期许不曾结束。这一段类似淹没的感情，不知何时能终结，也许会等到LH结婚生子，有自己的生活，亦或者我已嫁做他人妇，从此相逢不相识，才能真正释怀。当青春的痕迹慢慢淡去，那些关于他的记忆也会随之黯然吧。